суббота, 10 августа 2019
Голодный и злой ты навечно мой.
Произошло бесконечно много событий, много людей появились и исчезли в моей памяти. Тысячи фотографий в архиве ждут своего часа. И много новых городов отмечены на карте мира.
И дневник кажется бессмысленным, когда появляются люди, лечащие душу своим присутствием. И те же люди выворачивают изнутри всё самое живое, заставляют мучиться в одиночестве.
Меня тошнит слезами. От обиды, от злости. Нет, не было никакой трагедии, драмы, сердечных истерик. Простая обида, размен ценной валюты - время, курс которой не в мою выгоду. Так по-детски хотеть всего.. и так же по-детски отказываться от желаний из-за обиды. Простой обиды.
Хочется просить прощения у человечка, дорого сердцу и памяти, к которому вела себя так жестоко и несправедливо долгое время. Хочется просить прощения за свою нечестность, одиночество и боль, которые мною же были подарены. Не осознанно, по глупости, по молодости и сердечной слепоте. Мне казалась тогда благородной моя резкость. А сейчас я страдаю, что ничего себе не оставила. Той человечности и теплоты, что греет уже чужое сердечко. И нет завести или злобы, желание что-то изменить тоже отсутствует. Просто я тону в пустоте. И мне нужна помощь. Но я не имею больше права просить о ней у той души, там не должно быть больше меня.
А то сердце, что принимает меня.. оно не слышит всего, не видит важного. И это не чужая вина, а моя. Суметь донести, показать важное. Рассказать так, чтобы услышали. Я не умею. Теперь меня тошнит слезами в подушку..
И дневник кажется бессмысленным, когда появляются люди, лечащие душу своим присутствием. И те же люди выворачивают изнутри всё самое живое, заставляют мучиться в одиночестве.
Меня тошнит слезами. От обиды, от злости. Нет, не было никакой трагедии, драмы, сердечных истерик. Простая обида, размен ценной валюты - время, курс которой не в мою выгоду. Так по-детски хотеть всего.. и так же по-детски отказываться от желаний из-за обиды. Простой обиды.
Хочется просить прощения у человечка, дорого сердцу и памяти, к которому вела себя так жестоко и несправедливо долгое время. Хочется просить прощения за свою нечестность, одиночество и боль, которые мною же были подарены. Не осознанно, по глупости, по молодости и сердечной слепоте. Мне казалась тогда благородной моя резкость. А сейчас я страдаю, что ничего себе не оставила. Той человечности и теплоты, что греет уже чужое сердечко. И нет завести или злобы, желание что-то изменить тоже отсутствует. Просто я тону в пустоте. И мне нужна помощь. Но я не имею больше права просить о ней у той души, там не должно быть больше меня.
А то сердце, что принимает меня.. оно не слышит всего, не видит важного. И это не чужая вина, а моя. Суметь донести, показать важное. Рассказать так, чтобы услышали. Я не умею. Теперь меня тошнит слезами в подушку..
среда, 22 ноября 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
Часто, чтобы начать двигаться вперед, нужно допустить сотню ошибок, сжечь с десяток мостов, разорвать самые близкие связи.
Часто, чтобы стать собой, нужно оказаться кем-то другим, потерять всю себя без остатка, окунуться с головой в никуда.
Часто сама себе всё усложняю..
Do whatever you want.
Часто, чтобы стать собой, нужно оказаться кем-то другим, потерять всю себя без остатка, окунуться с головой в никуда.
Часто сама себе всё усложняю..
Do whatever you want.
суббота, 30 сентября 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
Мои стены рушат. В моей защите брешь. И ближе мне чужое, чем моё.
понедельник, 26 июня 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
Семья - это институт, с которого начинается твоя жизнь. База отношений между людьми с рождения закладывается внутри семьи. Невозможно создать идеальную среду, где оба супруга будут полностью удовлетворять требованиям каждого. Где-то больше, где-то меньше, но разногласия и несоответсвия будут проявлять себя так или иначе.
Наше представление о браке складывается исходя из окружения внутри семьи: что допустимо/категорически нельзя.
У меня не идеальная семья. И сама я далека от "хорошего" ребенка. Но мне нет ничего страшнее разочарования в своих близких. Того, как рушится весь твой привычный мир из-за человеческого лицемерия, лжи и самолюбия.
Выбирать спутника жизни, создавать семью.. Как это возможно, зная, что самый близкий мужчина, ломает всю твою жизнь? Твой идеал "неидеальной", но твоей семьи разрушен.
- "К тебе со всей душой, а ты так груба".
Я защищаюсь. Не хочу испачкаться в этой мерзости, в этих лжи и лицемерии.
Мерзко. Мой идеальный мужчина на самом деле мелок душой. Обычный человечишка, грешный и грязный как и все.
Да, собираю всю свою смелость для разговора. Нет, это будет между нами. Но пропасть растет, и ее заполняет отвращение. Во мне кипит буря эмоций: злость, ненависть, горечь и чувство предательства. Но где-то сидит надежда, что это просто недопонимание ситуации, моя невнимательность или глупость..
Я ненавижу людей. Отчасти, потому что они сами заставляют себя ненавидеть. Отчасти, потому что раз получив удар под дых от того, кто обещал защищать тебя, перестаешь верить всем (даже если повода не верить нет).
А самое тяжелое, что только от меня зависит будем ли мы как прежде играть свои роли. Или же я сломаю все, лишь бы не принимать участие в этом лживом спектакле.
Наше представление о браке складывается исходя из окружения внутри семьи: что допустимо/категорически нельзя.
У меня не идеальная семья. И сама я далека от "хорошего" ребенка. Но мне нет ничего страшнее разочарования в своих близких. Того, как рушится весь твой привычный мир из-за человеческого лицемерия, лжи и самолюбия.
Выбирать спутника жизни, создавать семью.. Как это возможно, зная, что самый близкий мужчина, ломает всю твою жизнь? Твой идеал "неидеальной", но твоей семьи разрушен.
- "К тебе со всей душой, а ты так груба".
Я защищаюсь. Не хочу испачкаться в этой мерзости, в этих лжи и лицемерии.
Мерзко. Мой идеальный мужчина на самом деле мелок душой. Обычный человечишка, грешный и грязный как и все.
Да, собираю всю свою смелость для разговора. Нет, это будет между нами. Но пропасть растет, и ее заполняет отвращение. Во мне кипит буря эмоций: злость, ненависть, горечь и чувство предательства. Но где-то сидит надежда, что это просто недопонимание ситуации, моя невнимательность или глупость..
Я ненавижу людей. Отчасти, потому что они сами заставляют себя ненавидеть. Отчасти, потому что раз получив удар под дых от того, кто обещал защищать тебя, перестаешь верить всем (даже если повода не верить нет).
А самое тяжелое, что только от меня зависит будем ли мы как прежде играть свои роли. Или же я сломаю все, лишь бы не принимать участие в этом лживом спектакле.
суббота, 11 февраля 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
Отношения между людьми это прекрасные и непостоянные связи. Сегодня ты признаешься в вечной любви, в этом трепетном чувстве одному. А завтра тебя тянет к другому.
Что твориться в моей голове, лучше никому не рассказывать.
Нужно признать, что ничего нового не происходит. Просто действующие лица поменялись ролями. Кто был жертвой неразберихи в прошлом, стал зачинщиком недопониманий сейчас.
Мне хочется бросить все и быть просто счастливой, свободной и легкой как раньше. Но это раньше было тогда давно. Сейчас зима, меня тянут вниз отношения, оборвать которые мне не хватает смелости.. И не дает здравый смысл. Человек нуждается в шансе, во времени, в контрольной попытке. Но сколько я смогу еще обманываться?
Самое тяжелое это признаться себе в том, что чувства изменились и ищешь чего-то другого. Что попытка "дать время" убивает меня, съедает потоком мыслей.
Столько всего накопилось.
Спасите меня от меня.
Что твориться в моей голове, лучше никому не рассказывать.
Нужно признать, что ничего нового не происходит. Просто действующие лица поменялись ролями. Кто был жертвой неразберихи в прошлом, стал зачинщиком недопониманий сейчас.
Мне хочется бросить все и быть просто счастливой, свободной и легкой как раньше. Но это раньше было тогда давно. Сейчас зима, меня тянут вниз отношения, оборвать которые мне не хватает смелости.. И не дает здравый смысл. Человек нуждается в шансе, во времени, в контрольной попытке. Но сколько я смогу еще обманываться?
Самое тяжелое это признаться себе в том, что чувства изменились и ищешь чего-то другого. Что попытка "дать время" убивает меня, съедает потоком мыслей.
Столько всего накопилось.
Спасите меня от меня.
воскресенье, 22 января 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
"Инженер"
Паника, переживания, суматоха.
Два месяца, и жизнь поменяет свое привычное русло. Будет 5/2 с 8 до 17, отпуск два раза в год, усталость, работа.
Жизнь поменяет свои устои в очередной раз. 6 лет жизни.. Не так просто их отпустить. Страшно.
Что же дальше?
Наверное жизнь. Но та ли, которую я хочу..
Паника, переживания, суматоха.
Два месяца, и жизнь поменяет свое привычное русло. Будет 5/2 с 8 до 17, отпуск два раза в год, усталость, работа.
Жизнь поменяет свои устои в очередной раз. 6 лет жизни.. Не так просто их отпустить. Страшно.
Что же дальше?
Наверное жизнь. Но та ли, которую я хочу..
воскресенье, 15 января 2017
Голодный и злой ты навечно мой.
2016 был разным.
Он был переполнен эмоциями, людьми, впечатлениями. Он отнял важную часть жизни. Открыл глаза на чувства, которые казались всем. Заставил подводить итоги.
Человек, которого я считала важной причиной "счастья", оказался не так значим.
Прошлое на то и прошлое. Чтобы мы могли двигаться дальше. Научиться на ошибках.
Я потеряла способность правильно, грамотно и точно выражать свои мысли. Появилась потребность в человеке для общения. В человеке, который будет не "приевшимся", не "обыденным", который будет говорить со мной обо мне.
Потеряна. В чувствах, воспоминаниях, жизни.
2017 начинается с важного шага. Этот шаг, задает ритм моей будущей жизни. А я упускаю что-то важное. Вот оно, сочится сквозь пальцы как песок..
Время?
Да.. Но что-то еще вместе с ним.
Потеряна.
Это мое настоящее желание, мой настоящий выбор?
Где настоящая я?.
Поговори со мной, спаси меня от меня.
Он был переполнен эмоциями, людьми, впечатлениями. Он отнял важную часть жизни. Открыл глаза на чувства, которые казались всем. Заставил подводить итоги.
Человек, которого я считала важной причиной "счастья", оказался не так значим.
Прошлое на то и прошлое. Чтобы мы могли двигаться дальше. Научиться на ошибках.
Я потеряла способность правильно, грамотно и точно выражать свои мысли. Появилась потребность в человеке для общения. В человеке, который будет не "приевшимся", не "обыденным", который будет говорить со мной обо мне.
Потеряна. В чувствах, воспоминаниях, жизни.
2017 начинается с важного шага. Этот шаг, задает ритм моей будущей жизни. А я упускаю что-то важное. Вот оно, сочится сквозь пальцы как песок..
Время?
Да.. Но что-то еще вместе с ним.
Потеряна.
Это мое настоящее желание, мой настоящий выбор?
Где настоящая я?.
Поговори со мной, спаси меня от меня.
воскресенье, 29 мая 2016
Голодный и злой ты навечно мой.
Время летит неумолимо вперед. Меня смущает мое прошлое я. Это странно, смешно и грустно.
Все вокруг меняется, становится другим. Город, люди, мы. И это здорово, что ничто не стоит на месте.
Все вокруг меняется, становится другим. Город, люди, мы. И это здорово, что ничто не стоит на месте.
воскресенье, 22 ноября 2015
Голодный и злой ты навечно мой.
Не люблю людей, которые стараются быть везде. Не люблю людей, которые хотят быть для всех. Не люблю людей которые считают, что всё для них.
Либо ты со мной, либо спасибо, мне не нужно. Нельзя жить прошлым, нельзя быть с людьми из прошлого.
Либо ты со мной, либо спасибо, мне не нужно. Нельзя жить прошлым, нельзя быть с людьми из прошлого.
вторник, 13 октября 2015
Голодный и злой ты навечно мой.
Неожиданно.
Уже год.
Машины, поезда, самолеты. Мне нравится быть там, где все для меня ново. Время летит, даря мне счастливые воспоминания и теплые моменты.
Но внутри что-то сломалось.
Уже год.
Машины, поезда, самолеты. Мне нравится быть там, где все для меня ново. Время летит, даря мне счастливые воспоминания и теплые моменты.
Но внутри что-то сломалось.
понедельник, 23 февраля 2015
Голодный и злой ты навечно мой.
Мне нравится дарить подарки. Видеть, как люди удивлены, смущены и обрадованны. Видеть их довольные сияющие глаза.
Мне нравится чувствовать себя причастной к чужому счастью.
Мне нравится чувствовать себя причастной к чужому счастью.
вторник, 17 февраля 2015
Голодный и злой ты навечно мой.
Прошло немало времени.
Многие люди прошли мимо, кто-то задержался на чай. Время бежит со своей постоянной скоростью, неизменно, вне зависимости от наших желаний и дел. И в этом есть его невероятное обаяние, красота.
Что-то во круг меняется, что-то нет. Ах, да, меняюсь и я. Медленно, но я стремлюсь туда, где мне хочется быть.
Многие люди прошли мимо, кто-то задержался на чай. Время бежит со своей постоянной скоростью, неизменно, вне зависимости от наших желаний и дел. И в этом есть его невероятное обаяние, красота.
Что-то во круг меняется, что-то нет. Ах, да, меняюсь и я. Медленно, но я стремлюсь туда, где мне хочется быть.
среда, 22 октября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
Есть вещи, в которые лучше не углубляться, которые лучше не знать.
Приятно, когда к тебе больному на 5 минут заскакивает "другой город", передает передачку, и еще два часа едет обратно.
Приятно, когда к тебе больному на 5 минут заскакивает "другой город", передает передачку, и еще два часа едет обратно.
воскресенье, 19 октября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
На удивление. все совсем не так, как может показать с первого взгляда. У нас есть секреты. У меня есть осень и мокрый снег, очередная кружка чая, много рутинных дел и желание писать. Создаю уют вокруг себя с помощью строк и снов.
Мне снятся северное сияние и люди, которых я не знаю.
Мне снятся северное сияние и люди, которых я не знаю.
понедельник, 06 октября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
Как грамотно меня раскручивают на дешевую философию под чай на кухне поздно вечером. Спасает только то, что это просто печатный диалог.
четверг, 02 октября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
Первый день октября начался с чужих откровений и чужих слез.
"- Ты хорошая! Такая искренняя! А я.. А я.. Я не хотел так.. Я.."
Да, да, да. Не хорошая и не искренняя.
"-Пока-пока"
Прощаюсь, теперь это тоже прошлое.
"- Ты хорошая! Такая искренняя! А я.. А я.. Я не хотел так.. Я.."
Да, да, да. Не хорошая и не искренняя.
"-Пока-пока"
Прощаюсь, теперь это тоже прошлое.
четверг, 18 сентября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
На станцию "Спартак" приехали вдвоем.
Никогда бы не подумала, что такое бывает в жизни. Едешь вместе, уезжаешь порознь. Вот так просто: "вы" - "ты", "мы" - "я". Необычно, банально.
У меня хобби такое, заставлять людей плакать.
Да, да, я бездушная черствая скотина. Да, да.
Ничему не учусь, ай-яй-яй. На самом деле, без сарказма, это плохо. Я плохая.
Никогда бы не подумала, что такое бывает в жизни. Едешь вместе, уезжаешь порознь. Вот так просто: "вы" - "ты", "мы" - "я". Необычно, банально.
У меня хобби такое, заставлять людей плакать.
Да, да, я бездушная черствая скотина. Да, да.
Ничему не учусь, ай-яй-яй. На самом деле, без сарказма, это плохо. Я плохая.
воскресенье, 07 сентября 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
Это лето полно ярких и незабываемо приятных событий. Это Лето стало моей маленькой самостоятельной жизнью.
Я люблю это Лето. Спасибо, ему за все.
Я люблю это Лето. Спасибо, ему за все.
суббота, 23 августа 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
По определению головы, она всегда полна мыслей и непонятных умозаключений.
Питер встретил здорово. Спасибо ему за это. Солнце, город, люди, электрички, метро, фотокарточки и компания. Спасибо, Питер, я еще вернусь.
Дальний Восток жди, мы совсем скоро встретимся.
Он не такой как я. У него свои привычки и обычаи, свои случаи и мировосприятие. А я.. Я совсем не такая как Он. Я ему нравлюсь. Глупо и не привычно. Но Он говорит, что будет "скучать". А что я? Я жажду эмоций, впечатлений, действий. Я покупаю билет в одну сторону и оставляю Его в одиночестве. Все мое нутро кричит - это не твое, это не надолго. Знаю, знаю, чувствую, знаю. Но Он упрямо не хочет замечать моих протестов. Он другой. Он рядом. Я начинаю верить. Он уже ждет меня.
Питер встретил здорово. Спасибо ему за это. Солнце, город, люди, электрички, метро, фотокарточки и компания. Спасибо, Питер, я еще вернусь.
Дальний Восток жди, мы совсем скоро встретимся.
Он не такой как я. У него свои привычки и обычаи, свои случаи и мировосприятие. А я.. Я совсем не такая как Он. Я ему нравлюсь. Глупо и не привычно. Но Он говорит, что будет "скучать". А что я? Я жажду эмоций, впечатлений, действий. Я покупаю билет в одну сторону и оставляю Его в одиночестве. Все мое нутро кричит - это не твое, это не надолго. Знаю, знаю, чувствую, знаю. Но Он упрямо не хочет замечать моих протестов. Он другой. Он рядом. Я начинаю верить. Он уже ждет меня.
пятница, 25 июля 2014
Голодный и злой ты навечно мой.
У меня есть дурацкое качество. Качество человека-кактуса: чем дольше я общаюсь с человеком, тем больше к нему привыкаю и начинаю привязываться. Парень оказался хороший. Ничего плохого мне не желает. Это просто я была не привыкшая к такому искренне-нежному отношению. Да и сейчас не привыкла, дергаюсь порою, жду подвоха и скрытого умысла. Пора заканчивать с полным недоверием к людям. А то шугаюсь каждого вздоха. Но и торопиться я не собираюсь: не умею и не хочу. Пусть все течет как есть, но пока все совсем не так как ему хочется.
Новый паспорт совершенно мне не идет, ну никак я на себя не похожа.
Завтра первый день работы, я волнуюсь.
Новый паспорт совершенно мне не идет, ну никак я на себя не похожа.
Завтра первый день работы, я волнуюсь.